Hartz Vier Fotze lässt sich im Wald zerficken


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On 20.10.2020
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Was Sie am ehesten beim Sex im Wald stören könnte? Sie sind die Lustkiller Nummer eins. Doch genau die finden Sie dort in Hülle und Fülle.

Es gibt also zwei Möglichkeiten: Entweder Sie lassen sich davon nicht beirren und machen munter weiter oder Sie sorgen im Vorfeld für ausreichend Schutz.

In vielen Drogeriemärkten und Apotheken finden Sie Mittel, mit denen Sie sich die Krabbeltiere vom Hals halten können. Schauen Sie in jedem Fall, bevor Sie sich niederlassen, ob Sie einen Ameisenbau besetzen — gegen diese Armee werden Sie leider den Kürzeren ziehen und Ihr Nest verlassen müssen.

Anders verhält es sich hingegen mit Zecken. Diese lästigen Erdbewohner können mit einem Biss schwere Krankheiten übertragen.

Ein Anti-Zeckenspray aus der Apotheke schützt Sie davor. Und noch ein Tipp: Sind Sie wieder zuhause, suchen Sie Ihren Körper in jedem Fall noch einmal gründlich ab — vielleicht auch gegenseitig?

Sie wollen Ihren Liebsten mit Sex im Wald überraschen? Bereiten Sie ein romantisches Picknick vor und begeben Sie sich an Ihren Lieblingsort in der Natur.

Mit etwas Sekt und ein paar leckeren Waldbeeren steigern Sie die Lust aufeinander. Ziehen Sie sich ein schönes Kleid an — das erleichtert das Liebesspiel im Freien.

Zeigen Sie ihm, dass Sie Ihre Unterwäsche zuhause gelassen haben und lassen sich einfach in seine Arme fallen. Sie haben keine Decke dabei und wollen nur sich ungern auf dem harten und pieksigen Boden legen?

Dann probieren Sie es doch mal mit Sex im Stehen. Das ist allerdings nichts für Anfänger! Alternativ stellen Sie sich mit dem Rücken zu Ihrem Partner und neigen sich leicht nach vorn.

Ihre Hände stützen Sie auf den nächsten Baum, sodass er von hinten eindringen kann. Für diejenigen, die an eine Decke gedacht haben, gilt: Sie haben alle Freiheiten!

Befürchten Sie, erwischt zu werden, machen Sie's in der Reiterstellung. Kommen Passanten vorüber, bleiben Sie einfach still auf ihm sitzen und tun so, als würden Sie nur ein bisschen knutschen.

Das wird sicher nicht auffallen. Sex im Wald ist per Gesetz nicht direkt verboten. Jedoch gibt es eine Regelung, die besagt, dass Sie die Rechte Dritter damit nicht verletzen dürfen.

Machen Sie es sich also inmitten eines belebten Parks auf der Wiese gemütlich und lassen sich nicht beirren, müssen Sie mit einer Strafe rechnen. Also: Besser nicht erwischen lassen!

Einerseits sorgt das Gefühl, erwischt zu werden, für jede Menge Spannung. Andererseits sorgen das Vogelgezwitscher und das viele Grün für eine schöne Atmosphäre.

Denken Sie jedoch daran, sich einen versteckten Ort zu suchen, um nicht erwischt zu werden. Andernfalls hat das mitunter rechtliche Konsequenzen.

Ebenfalls vermeiden sollten Sie Kontakt mit Insekten, denn sonst wird es ein prickelndes Erlebnis der anderen Art — aber das wahrlich nicht im positiven Sinne.

Ich gucke auch nicht gern auf andere, wenn sie nackt sind. Dass ich seit ein paar Jahren in die Sauna gehe, habe ich von einer Frau gelernt, bei der Geduld und verständnisvolle Blicke zur Profession gehören: Sie ist Sozialpädagogin.

Als ich vor ein paar Wochen am Strand von St. Peter-Ording am FFK-Abschnitt vorbeimusste, habe ich so konzentriert an den Horizont gestarrt, dass ich das Gespräch mit meiner Begleiterin unterbrechen musste.

Und dann habe ich vom Nacktwanderweg in der Lüneburger Heide gehört. Prima, die Heide blüht, da kann ich ja mal mit Experten besprechen, was so schön daran sein soll, wenn die Rucksackgurte auf der Haut scheuern.

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Sogar die Deichtorhallen haben sie schon nackt besucht! Sie zu befragen, fand ich super. Mein Chef nicht so. Er wollte lieber einen Selbstversuch.

Meine Antwort auf sein Ansinnen fiel einsilbig aus und bestand aus drei Buchstaben. Was ich allerdings noch weniger mag, als nackt zu sein, ist etwas nicht auszuprobieren, das mir jemand vorschlägt — es sei denn, das Ausprobieren stellt eine Gefahr für meine Unversehrtheit dar.

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Ich könnte auch meinen Patenhund mitnehmen und mir dann wünschen, ich hätte so ein schönes Fell wie er. Ich verwerfe die beiden letzten Ideen und fahre an dem mit mir vereinbarten Morgen los in Richtung Wesel.

Das ist ein kleines Kaff mitten in der Lüneburger Heide. Meine hoffnungsvolle Sorge, das Tor zur Nacktenwelt nicht zu finden, ist leider schnell perdu.

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Natürlich sind sie auf dem planierten Waldpfad so peinlich wie Bogner-Klamotten bei Skischülern. Aber sie sind meine Rettung. Mit ihnen kann ich mich voll und ganz auf meinen Zwang konzentrieren, beide Schuhe exakt gleich eng schnüren zu müssen.

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